Как подготовить ребенка в первый класс?
Родители испытывают стресс и страх. И повторяется это из года в год. Можно наблюдать массовый психоз при подготовке к школе в магазинах. Втроем собирают одного. Ребенок забился в угол и тоже выглядел так как-будто он в шоке. А он еще даже до школы не дошел.
Первый раз в первый класс
Ребенок попадает в совершенно новое пространство под гнет новых правил, которые в большей степени ощущаются родителями, чем их детьми. Как что-то, что было пережито ими самими и школа имеет для них их собственное значение. Для ребенка школа до 1 сентября – это абстракция. Для родителей – это реальный опыт, который каким-то образом вписан в родительскую историю. Пока же для их ребенка столкновение со школой это больше воображаемые аспекты – фантазии, а для родителя это имеет более конкретно и реальные истории их детства и их опасений. То что переживает ребенок связанное с первым походом в школу – ребенок должен отвечать на огромное количество новых требований. Эти новые требования исходят от семьи и новые требования которые исходят от нового социального института – школы. Ребенок переживает эту ситуацию как увеличение требований со стороны других людей и ему сложно пережить данную ситуацию, как относящуюся к нему лично.
Нужно ли отдавать в 5-6 лет в школу или все же лучше отдавать в 7 лет в школу?
Есть готовность социальная и готовность интеллектуальная. И всегда присутствует элемент случайности. Ребенок мог быть плохо подготовлен к школе, но в самом коллективе у него появляется азарт и желание учиться исходящее из конкурентной среды. И наоборот пришедший умненький и образованный ребенок в социальной среде теряет интерес к учебе. На такого ребенка тоже может влиять конкурентная среда, но в обратном порядке. Я не единственный и любимый ученик, так зачем стараться.
Когда стоит начинать разговор с ребенком о школе?
Здесь нет конкретных сроков. Это происходит само собой. Ребенок находится в среде общения с другими людьми и уже имеет какое-то представление о школе. Он сам может задавать вопросы, может иметь представление, что все дети ходят в школу и др., что так надо или видит как ходят в школу его брат или сестра. Психолог не будет рассказывать ребенку как важна школа в жизни каждого человека. Ему важно услышать вопрос ребенка связанный со школой. Этот вопрос заключает в себе какое-то беспокойство и здесь появляется возможность успокоить и рассказать и заполнить пустоту в представлениях ребенка о школе. Важно услышать и понять какие 
у него волнения, какие у него вопросы, что ему не понятно? В семье обычно происходит наоборот. Родитель сам инициирует разговор и накачивает информацией ребенка, то есть накачивает своими представлениями и ожиданиями и страхами. Поскольку для родителей поход ребенка в школу связан с их собственным нарциссизмом – ты должен соответствовать моим требованиям и ожиданиям. Родительские комплексы проявляются в огромных охапках цветов, подарках или полном игнорировании всех этих ритуалов. Может сказать ребенку по-другому: Тебе так повезло! У тебя впереди 11 лет интересной и счастливой жизни!
Есть социальный миф, что ребенок – это центр вселенной и родители обеспечивают ему счастливое будущее. Если посмотреть на ситуацию, которая складывается, то видим, что все происходит наоборот. Ребенок – источник удовлетворения собственных родителей. Их любви, их чаяний, их неудовлетворенного собственного нарциссизма. Тогда школа становится еще одним источником удовлетворения родительского нарциссизма. Ребенок должен приносить хорошие оценки, для того чтобы себя хорошо чувствовал родитель. “Ты должен это делать для нас!” Часто такая ситуация происходит на встречах психолога с родителями. Родители жалуются на то, что ребенок плохо учится, но психолог видит, что это страдание самих родителей, но это не является страданием ребенка. Тогда можно говорить о проблеме сепарации. Тогда вопрос стоит таким образом, что самому родителю нужно понять как избавиться от того, чтобы ребенок исполнял его собственные требования и его собственные чаяния и желания. И по мере того, как происходит отказ родителя от того, что ребенок не совсем такой каким он ожидал его увидеть. По мере этого расставания, что очень тяжело всякому взрослому, у ребенка возникают собственные проблемы в жизни. Школа становится тем, что зависит от него самого.
Способны ли дети в раннем школьном возрасте задать правильные и адекватные вопросы?
Вопрос который задает человек всегда для него правильный. Адекватный вопрос может быть только если есть ожидания и понимания того, что есть адекватно. От детей всегда можно ожидать не правильных, не адекватных и раздражающих вопросов, поскольку они еще не научились хитрить и скрывать свои чувства.
Как не совершить ошибки и как не напугать ребенка?
Нужно быть искренними, поскольку ошибку не совершить невозможно. Люди испытывают ужас перед ошибками. Но ведь мы их совершаем каждый день и ошибка как раз и позволяет задавать вопросы, о которых шла речь. 1 сентября я наблюдаю уже не один год зареванных детей и детей у которых рвота на линейке в школе. Эти дети не хотели идти в школу? Эта ситуация – это соединение всего выше сказанного. Когда в этот день в этой точке пространства концентрируются ожидания и требования от ребенка. И он может чувствовать тревогу родителей и сам начать паниковать, что не справится и произойдет что-то непоправимое. Рвота – соматическая реакция на стресс. Также не могу промолчать про роль школы в данной ситуации, когда линейки проводят под жарким солнцем или в душном зале в течении часа. Тут и у взрослых людей может голова закружиться.
Учителя превратились в приставку, а дети в принцев. Это нормально?
Это то, что сейчас происходит в школе и это то, что происходит в обществе в целом. Происходит некое удаление семьи от общества в целом. Есть родители которые пытаются оградить ребенка от общества вообще, от любых контактов с социальными институтами и другими людьми. При невозможности отделиться от собственных родителей ребенок видит любого Другого через призму восприятия своих родителей. Тогда учитель воспринимается как родитель и тогда учитель это не самостоятельный представитель школы, с которым нужно уметь строить отношения, а это кто-то с кем помогут разобраться папа или мама.
Нужно ли родителям знакомиться с классным руководителем своего ребенка?
Если родители идут выбирать классного руководителя это происходит потому, что у мамы или папы есть тревога. Есть и другой вариант- придем в школу и посмотрим кто будет твой учитель, какие одноклассники будут у тебя. Это уже другая родительская позиция. Ребенок, как продукт семьи, будет играть в школе исходя из этой родительской позиции. Первое сентября – это праздник школьника, а не школы и учителей, поскольку у них есть свой день для профессионального праздника – первое воскресенье октября.
Как происходит работа психолога с детьми?
Приходит вся семья – папа и мама и ребенок. И всегда это две разные истории – семейная и ребенка. После совместной встречи я общаюсь с ребенком наедине. Я задаю те же вопросы и спрашиваю, что ребенок может сказать о том, что рассказали родители. Обычно звучит совершенно другая история. Родители приводят ребенка как свой собственный симптом, как то, с чем они не могут справиться, как то что у ни что-то болит. Если выслушать ребенка, то источник страдания у самого ребенка может быть совершенно другой. Тогда оказывается, что родители беспокоятся из-за одной вещи, при этом совершенно игнорируя и не слыша иные вещи, которые являются реальным страданием для их ребенка.
Что делать если ребенок лежит на диване и ничего кроме музыки и фильмов его не интересует. Если я не буду водить по кружкам и не буду подталкивать то они ничего сами не будут делать. Как быть?
Психоаналитику интересно сколько лет родитель планирует подталкивать и контролировать ребенка? При неспособности родителя научить самостоятельности ребенка, ребенок сам выстраивает границу или симптом. Получается совсем неплохо когда у ребенка есть серьезные проблемы!
Когда родитель приводит ребенка и говорит, что у ребенка есть проблема, то психолог ничего не может сделать. Поскольку ответ ребенка – у моей мамы такие проблемы со мной и помогайте ей. Ребенку можно помочь только в том случае, если ребенок говорит о собственном страдании связанном с тем-то и тем-то. Работа аналитика заключается в том как обнаружить его собственное страдание. Бывает так что родители из самых лучших побуждений взваливают все на себя.
Вопрос сепарации кажется родителям первоклассников отстоящим где-то далеко за горизонтом их ежедневного восприятия. Пока ребенку 7 лет кажется, что все еще впереди и до 23 лет когда он закончит ВУЗ и станет точно взрослым и самостоятельным еще далеко. “Доживем – увидим.” – говорят родители. Однако мы можем видеть ситуацию очень характерную для постсоветского пространства, когда взрослые люди так и не становятся самостоятельными, то есть не сепарировались от родителей. Или родители не позволили им вовремя начать отвечать за свои поступки и не научили личной ответственности?
Отношения с детьми всегда в центре внимания родителей и возникают очень часто вопросы, так что же делать заставлять или не заставлять? Здесь нам нужно ввести один очень важный критерий – возраст. Начиная с рождения ребенка родитель в хорошем смысле манипулирует ребенком. Кормит, поит, одевает, носит на руках или возит в коляске. Но как только ребенок научился уверенно ходить сам, его уже не носят на руках. Как только научился кушать сам, то его уже не кормят с ложки. Эти процессы не происходят в одночасье. 
Есть три этапа. Первый этап обучение, помощь, самостоятельность. Есть промежуточный этап помощи в котором ребенок уже справляется сам, но еще это делать самостоятельно тяжело. Здесь родитель приходит на помощь. Но после приучения к горшку родители как-то забывают о том, что и другим навыкам нужно научить и отпустить. Часто можно услышать именно от родителя – мы учимся, мы пошли на урок, мы поступили в ВУЗ. Это говорит о не сепарированности родителя от ребенка. И это не проблема ребенка, а проблема родителя. Родитель своевременно не начал делегировать самостоятельность ребенку.
Если ребенок обвиняет Другого, родителя, что ты виновата в том, что не заставила меня учить музыку…
Здесь звучит требование, а с требованием связан один тупик – что если ты становишься объектом требования Другого, то тебе этот другой, который от тебя что-то требует, дарует тебе великое удовольствие. Это удовольствие заключается в том, что иногда от этого требования можно увильнуть. И когда ты становишься мишенью очень пристального требования Другого, то в какой-то момент одним из величайших наслаждений твоей жизни, становится возможность иногда, вот это требование продинамить. Так часто происходит с детьми 3-4 лет, когда ребенка не возможно заставить убрать комнату. Это происходит потому, что в этот момент ребенок обнаруживает, что когда родители что-то требуют, они становятся зависимы от него. В руках у ребенка возможность сказать либо да, либо нет. И вот это парадокс. И ребенок становится из подчиненного господином ситуации.
Как смириться с тем что у ребенка плохие оценки? Как смириться что твой ребенок не гениален?
Тут нужно разделить несколько возможных причин. Если это дети 6-7 лет то проблемы могут быть логопедические, а не успеваемости. Другая ситуация – если оценки изменились резко по всем предметам, то этому есть конкретная причина. И если оценки изменились по одному предмету, то это говорит скорее всего о конфликте с преподавателем. Нужна личная история в подробностях для того, чтобы понять и помочь.
Ребенок увлекся игрой на гитаре и родители стали уже требовать результатов. Имеют ли они право требовать этих результатов?
Есть такой феномен, что требование убивает желание. Желание самая хрупкая часть человеческой души. Желание не понятно откуда берется и непонятно куда исчезает. Можно воспылать любовью резко, а самое трудное это удержать чувство на протяжении лет. Другой очень легко может раздавить наше желание своим требованием. Если это хобби и ребенок занимается этим в свое удовольствие, то нужно корректно подойти к результатам – радоваться тому что получилось и присоединяться к гореванию, когда не получается, верить в ребенка, что у него получиться. Можно сказать что такое отношение родителя к успехам детей касается всего школьного процесса.
Успехов вам в ваших достижениях!
Записаться на консультацию семейного психоаналитика в Киеве:
+38 095 360 50 95
Слободянюк Елена Александровна